semen

Lo leí ayer y se me pusieron los pelos como escarpias, aunque ya me coscaba yo algo así. Ahora está confirmado, gracias a un sesudo estudio. (Escribo sesudo porque es un adjetivo paraguas, protector, sin el cual un estudio cualquiera se queda en nada. Si le añades sesudo, palabro que jamás utilizarías en otra dirección, quedan confirmados su naturaleza indiscutible, sus nobles orígenes, su autoría benemérita e incluso su credibilidad científica, para que luego se ande por ahí discutiendo acerca de la ineficacia del adjetivo calificativo). A lo que íbamos, el caso es que resulta ya indiscutible (merced al jodío estudio de marras) que el semen de los españoles es de lo peorcito de Europa si nos atenemos a las características de volumen, movilidad y concentración que al parecer son las que definen la calidad de este producto en particular. Confieso que, la última vez que me lo vi, me pareció sin embargo muy concentrado, pero a lo mejor es que estoy mayor, o que andaba él pensando en sus cosas, sobre todo en su ineludible destino -me imagino-, o que yo resulte una excepción en toda regla, aunque tal vez mencionar aquí la regla no sea lo más oportuno.

El caso es que, puestos a comparar, mal que a algunos nos enseñaran de niños que comparar estaba feo, aunque puede que sea disculpable en este caso porque, os recuerdo, se trata de un estudio sesudo, y a estos se les permite todo, comparando, retomo, resulta que en esa calidad estamos muy por abajo del ranking, penúltimos o así, a años luz de sémenes pujantes y retozones como los noruegos, según admiran los estudiosos porque yo no he visto ninguno. Ya me lo coscaba yo, decía antes, aunque debí decir que ya me lo temía. Tantos años de masturbación no han podido ser buenos para la salud de nuestras gónadas, aunque sea de subrayar que, empero, de vista nos encontremos fenómeno por ahora, contradiciendo las febriles, vibrantes y apocalípticas anatemas del padre Samuel sobre la ceguera como conclusión inevitable a nuestras adolescentes e incipientes (aunque ya abundantes) prácticas onanistas.

En cambio, prosigue el estudio, nuestro semen patrio resulta, paradójicamente, de los más productivos del continente, situado a la cabeza de los proclives al aquí te pillo, aquí te mato, los campeones de Europa en embarazar a cualquier prójima casi sin rozarla, a vuelapluma, en un pispás, en un suspiro... Malo, pero cumplidor. Torpe, pero certero. Parece una maldición bíblica: eyacularás con avaricia y preñarás con eficacia. Seguro que es culpa de Franco esa escasa movilidad de nuestros perezosos gametos, condenados por la impuesta represión sexual más a las salvas que a la pelea pero menos a disfrutar del escarceo que al cumplimiento de un deber sagrado. Sospecho, incluso, que él personalmente, liberado por la edad de obligaciones maritales más creativas, hubiera podido dedicar buena parte de su sueldo, (equivalente a 43.000 euros mensuales, según acabo de leer, que se dice pronto), a desarrollar su adorado programa para proteger a la familia numerosa mientras, con la otra mano, azuzaba a los obispos para acabar con el sexo improductivo en nombre de su dios y la decencia.

Así nos luce, a estas alturas..., el semen.