¡¡¡Extraordinaria y exclusiva EXCLUSIVA!!!

Descubrimos la carta de los Reyes Magos a Papá Noel.

Acaba de caer en manos de este blog la carta autógrafa que este año, por vez primera, los Reyes Magos han escrito de su puño y letra a Papá Noel. Su autenticidad ha quedado fehacientemente demostrada cotejando las firmas al pie en el departamento correspondiente de El Corte Inglés, empresa en cuyos archivos figuran sus Altezas como socios fundadores.
Interpretaciones intencionadas aparte, que no nos corresponde a nosotros juzgar (garzones hay para ello), nos limitaremos a reproducir íntegramente la misiva, disculpándonos ante nuestro público por no reproducir enmiendas ni tachaduras, que harían farragosa la lectura de su contenido, así como por no haber conseguido emular en esta reproducción las trazas de heces de camello que ornaban originalmente el documento, quizás por el imperdonable descuido de algún paje en pleno ataque de estrés o de reivindicación laboral.

La carta, en exclusiva exclusiva para nuestros lectores y visitantes, dice así:

Querido colega: hemos decidido por mayoría escribir esta carta para pedirte que nos hagas llegar algunas cosas que no acertamos a encontrar en España o que, para qué engañarte, nos están resultando imposibles. Ésta es la lista:
- Nos haría falta un político decente, aunque sólo uno fuera (nos han pedido varios, pero esto no es ni Hollywood ni el plan Renault).
- Varias cajas del Especulatrón Payá, agotadas en nuestros almacenes por exceso de demanda municipal.
- Un ejemplar del libro titulado Ética como amor propio, para un rarito.
- Una constitución avanzada (debe estar descatalogada, porque sólo encontramos algunas docenas de ejemplares nacionalistas de toda condición).
- Mira si te quedan ingentes cantidades de respeto por el ciudadano y mándanos algunos cientos de kilogramos, que anda muy solicitada.
- Un buen filete para cada uno, que estamos hasta el culo de turrón y garrapiñadas.
- Sería ya la leche si nos pudieras encontrar un buen diccionario del tipo Inglés para soplapollas, que hay que ponerse al día como sabes.
- Un ecologista que no haya sido ni quiera ser vicepresidente del país más contaminante de la Tierra.
- Algo de sexo seguro que no sea degradante, ni humillante, ni hortera, (¡joder!, ya sabemos que es difícil).
- Un acelerador de partículas subatómicas, para el blog de un pirao.
- Un novelista impedante (que no sea pedante, vaya) y, ya puestos, un cineasta, un artista o un presentador de televisión, para que puedan jugar al parchís. Bloggeros no hay ni uno, ni lo intentes.
- ¿No te quedará solidaridad, no?
- Un final de obras inmediato para la M30 y una pirámide mediana para Gallardón, a entregar en mitad de La Cibeles (cuidado, que hay una fuente).
- Un árbitro. (Mira la definición en el diccionario de la RAE).
- Si encontraras igualdad ante la Ley entre hombres y mujeres, pero una que hay que funciona en ambos sentidos, nos mandes cuarto y mitad.
- Alguna flagrante agresión entre escolares o un sangriento accidente de tráfico para los telediarios. En su defecto, mándanos un escándalo de pederastia o un buen abuso, que andan algo cortos de existencias.
- Un balón tras el que no aparezca Ronaldinho.
- Libertad y tolerancia para los iraquíes y palestinos o, en su defecto, que se larguen los invasores y les dejen matarse en paz.

Si te es posible, te agradeceríamos, a título personal, nos hicieras llegar un bote de grasa de camello, que va de cine para las erecciones, ya que a los nuestros los tenemos tan agotados como a los pajes y pajas. Siguen tres firmas, Melchior (en gótica), Gaspar (tirando a cirílica) e ilegible.